夜色渐渐来临，我的世界却在陆续亮起的街灯中变得简单了起来，我又翻进了那座废弃的纺织厂，就坐在二号车间的台阶上，不远的对面是那辆报废的解放卡车，我隐隐还能记得江继友开着这辆车去接我放学的画面，虽然陈旧，但那些来自于同学羡慕的眼光依然是那么的真实。

我江桥，也曾因为这辆卡车和当时会驾驶机动车的江继友而被别人羡慕过。那是在九十年代

想起这些，我又仰头喝了一口最烈的老村长，没有下酒的菜，只有无数说不出的苦痛，我紧闭着眼睛，剧烈的喘息着，也只有在这片仅仅我会注意的荒地中，我才敢如此放肆的呼吸

我终于睁开眼，看着头顶之上的天空，我在城市灯光渲染出的红色中有些晕眩，我又逆着光看到了许多过去的画面，那时候的江桥还有信仰，因为有一个和我一样年纪的女孩关心着我，心疼着我

我记得，她背着书包将我从游戏机厅里揪出来的样子，她没有像大人一样批评我，还请我吃了那时一块钱可以买三块的葱油饼。

我不会忘记，自己和校外的混混打架，脑袋被板砖拍出了豁口，她骑着自行车一边哭，一边将我送去医院的心疼和紧张。我暗暗发过誓，长大后就要娶一个她这样的女人，再一起生一个像她一样的女儿，我一点也不介意我的生命中全是她和她的影子，因为她就是我活着的信仰。

我的手指有些颤抖，可我还是燃烧着愤怒的火焰，猛喝了一口白酒。如果我愿意，我可以回忆出一千件这样的事情；如果我愿意，我的一辈子可以完全靠这样的回忆活着

到底是什么谋杀了我们的曾经又是什么让我无法去喜欢现在的生活

我有点想念过去的日子了，可我更该在现在的生活中自强不息，因为我要面对的是未来，而不是那些总让我怀念着的过去

可我就是会在喝醉的时候想起她，我喜欢这种想她的感觉，也为我们终究不能在一起而痛心，因为她曾是这个世界上对我最好的女人。

我终于握住酒瓶，平躺在二号车间的草地上，我发现我弄丢了自己的信仰。曾经，我不想为了骄傲为了尊重为了奢华而活着，我只想为她活。可她现在已经从我的生命中走远了，我又在为了什么而活

金秋骂的没错，我就是一个不会创造价值的垃圾，我连自己的信仰都没有办法守住，还用怯懦和无能将自己的世界搞得一片乌烟瘴气。

被烦恼困扰着的夜晚是多么的难熬，我将酒瓶留在了废弃的纺织厂里，带着还有半包没抽的烟坐在了陈艺家院子前的台阶上，黑夜里，我仿佛还能听到陈艺那熟悉的脚步声。

我终于在自己幻想出的脚步声中有些累了，一阵寒风吹来，时间就好像回到了10多年前，她就坐在我的自行车后面，替我掖紧了衣服，不厌其烦的告诉我，今天老师留下的作业回去不要忘记写

我用最后的意识笑了笑，渐渐在这阵叮咛的温暖中小睡了过去

次日，我带着头痛起了床，我依稀记得昨晚是一个邻居将我从陈艺家门口叫醒的，然后又送我回了家，我受了点风寒，所以身体状况并不是特别好，我一直在咳嗽

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